二月十一号，我们坐上了吉林到北京的火车，就在那天下午，我们查出来我怀了宝宝

  我不知道是自己是什么心情，直觉就是还不想要这个孩子。我还太小，才22岁，我还想要工作，想要玩

我没有想到他要怎么想，他问我的时候我就是这个想法，现在想想，真的很自私的，真的

 

回北京的这几天，我一直难受。头晕，会吐

直到19号 的时候，才去医院做检查，20号做的人流，自己什么都不知道，上了台子就睡过去了

我想他一定很伤心，自己的第一个孩子就这么无情的被扼杀了，能不难过吗，但我自己也只是在做手术之前才感觉到真的要没了

在家休了几天，其实没什么感觉，他还是不会照顾人，其实自己也不一定需要他照顾的。

但是有个人守着心里总是塌心点

有他在旁边。所以我喜欢睡觉的时候，旁边有他搂着，很暖和

也很有安全感，能永远这样就好了

 

1.20日晚上爷爷走了，永远也见不到了，

之前我们争执爷爷会不会等我从东北回来再走，看来是我失误了，那么久没有吃东西，真的是不能坚持很久

我没有和他一起走，看到了爷爷最后一眼，走之前的最后一眼，要不真的会遗憾终生

 

    我不能和他一起回家的时候，他就说，我不和他回去，我们就要分手，但最后是自己的脸皮太厚，没能让他和我分开

  我们这边有传统说家有老人去世，家里人是不能出门的 ，不能去给人家拜年什么的 ，怕给带去晦气。

  和他说他也不理解，也没给我什么好的建议，告诉我 要怎么着才好，

   总觉得他也不相信我真的很爱他，心理全部都是他，他说往东，我一定不往西的

   他说我不能去了，他妈妈就哭了，说找个儿媳妇真不容易，

    说我耍他，耍他妈妈，自己说要初二初三去的，现在又改主意，我想怎么样就怎么样

     说我们以后都没有关系了，他以后怎么样，和我一点关系都没有，我以后也不要想和他联系，

   他也不会回来北京了。

   总觉得他从没想过过去半年来我们的感情，我们的所有，只是想到他妈妈不高兴了，被我给气到了

  所以过去的所有都是无所谓的，都可以抛弃，因为我不是处女，我 的第一次不是 给他的

  

    我买了去他家的火车票，不管发生什么事我都要去他家一次，

     总觉得自己没什么信心可以和他一起了，

     要分手的话那么容易就说出口了，从不考虑我的感受，

    他从不知道，我现在夹在 他和我家里人中间有多么的难受，每个人都劝我不要去，那里冷

    可是现在我去已经不是为了 他去，而是为了我自己去，为了她妈妈那一个星期对我的照顾

     感觉自己麻木了。  最后那一次说分手已经没有心痛的感觉了，

     几天的时间情绪的大起大落已经让我麻木了。

 

       这次去他家，我不知道会发生什么。也许可以合好如初，我这么不长心的人，什么都会忘的

   但是，我希望 他以后能把我放心理，不要再随便说那两个字了，很伤人，让人觉得他心理都是没有我的、

    我只是个摆设，看着好看，能拿的出手 的人，但是像我这样的 哪都能找到

   不要再让我伤心了，求你了，苏阳！

   我已经伤痕累累了，也真的很累了，经不起那么折腾了，要不我也不知道，我还能坚持多久。

   

 

 

    晚上的时候我回通州了，他见到我的第一句话就是 你回来干吗

   我问他，我不能和你去你家，是我的错吗，我爷爷都要再也见不到了，我能怎么着

   他说，就我的家人重要，去年崔丽媛就耍他了，没和他过年，

  他说，他就不报复我了。  我觉得就是我不值得他报复我

 

    我跑回我们的房间去哭，真的很伤心，一点回旋的余地都没有，就这么结束

  一会李威和张爽过来了，除了张爽，我想他谁的话都会不听的，他和姐说的话，听的我都想哭，都是错的，

  我收拾了所有的东西，离开了那个我生活了有半年的家，那里真的曾经是我认为的家

 

 他和我一起出来的，拉着我要把我送回燕郊，我不同意，一定，不同意

坐在马路边，等着他离开，但他没有

站在那里，问我到底想怎么样

 

 我说，我曾经想过不顾一切和他回家，不管家里会发生什么事，我都和他走

后来他说他心软了，和我一起回家，回我在燕郊的家，在这住了一晚上

分开，心痛。离开也心痛

 

爷爷病了，全身都是蜡黄蜡黄的，瘦了很多，也憔悴了好多
今天，去东北过新年的好心情都没有了，
他们都说爷爷可能连年都过不了了。
爸爸他们在叔叔 家收拾呢，万一爷爷有什么事也好随时能用，不至于到时候手忙脚乱的
老爷走的就很突然，现在爷爷也病的这么厉害
老爷走的时候我没在，等我知道的时候所有的事情都办完了，他们没有告诉我，因为我在高考
这次我要怎么选择
去他家过年是早就说好的，但是现在......又迷茫了，又不知道要怎么选择了

我在想，要是爷爷能坚持到我走的时候，我就去，即使真有什么事再从那往回赶也可以，但是爸爸允许吗？他会让我走吗
我和爷爷说，要等我回来，给爷爷带好吃的，带他们的特产蘑菇。
所以爷爷肯定会等我回来，虽然他现在很瘦，很憔悴.......

好难受，心理就像堵了一堵墙在那，打不坏，冲不破

 

   我讨厌爸爸妈妈一定要我去看刘大爷。我讨厌他，

因为他都没见过阳阳就否定他的好，以自己的想法去判断一个人，

他根本不知道阳阳对我的重要性，他对我有多好；

 

   妈妈说他是和我爸爸一起把我抱回来的，但是要真的疼我的话，为什么不在小的时候给我买件新衣服呢？

  拿到我家的都是他女儿穿过的旧衣服，甚至他女儿穿过的内裤也给我拿过来过。

    直到我到初中的时候我才穿上全新的属于我的衣服，我的校服。

     初二了爸爸才给我买件橘黄色的衣服，我很喜欢那件，但后来穿小了，买的衣服也多了就不喜欢了

    但那件衣服我到大学的时候都还有拿到学校去

我讨厌他，每年春节来我家，我开始不明白为什么爸爸一定要我也在家，陪着说话什么 ，现在才明白，他也有份，

后来他家里比较有钱了，我也不记得他给我出过什么学费，全部是我爸爸妈妈的钱，他也没有出过一毛钱

  我上高中，多么重要的一件事啊，

    但是，我身边的亲人谁来祝贺过我？

 说他对我很好，因为他儿子没有考上高中，所以我也就没机会接受他的祝福

  的确我大学这几年，他的确每年都给我压岁钱，但那又怎么样啊。

我去上大学的时候两个姨还给我我钱呢。

  老姨说，自己没女儿，就把你当女儿吧，

 

 今年我要去阳阳家，我和妈妈说呀瞒着刘大爷，因为他没有权利要求我什么，如果是因为他给了我几年的压岁钱，给了我一部手机，就让我放弃阳阳听他的话。

 抱歉我做不到，欠多少钱，我还你，手机，我还你。但你给我多少钱，我也不能放弃阳阳

  放弃他，等于也放弃了我自己。我想，从此也就没有人会对我那么好了

   那样会很冷，很冷的，手脚，连心脏都是冷的，而且也暖不起来了，因为都碎了

 

 

   不要再要求我怎么样，我已经成年了，我知道我自己该做什么，也知道我正在做什么，所以不要勉强我做我做不到的事情

不要要求我做我讨厌的事情

  就像很多电影，小说里的剧情一样，我是领养的小孩

    但也真的 没有想到，我居然是领养的小孩

 

        因为我是领养的，爷爷奶奶对我比对其他的孩子要好一点，因为那时候妈妈看不了我和我弟弟，

   所以，我是奶奶看大的

       因为我是领养的小孩，所以我要对我刘大爷好一点，因为是他和我爸爸把我从山西大同下着雪的煤矿堆里抱回现在的家里来的

       而且每年还会来看看我，给我带点旧衣服，给我点压岁钱什么的。  我必须报答

       阳阳说，因为我是被领养的小孩，所以他对我比对别人都好。所以在我妈妈在和他要房子的时候他没有转身就离开，

        而是好好的和我妈妈说，他会等房价降下来以后再买

 

       但是我一点也不想做领养的小孩，虽然我早就知道我是领养的，但所有的人都没有告诉我，

    我还可以把自己完全的当做这个家里的人，但现在我不能了，

     我也才刚知道，除了我最小最疼的那个弟弟，所有的人都知道我是领养的，而我居然也是最后一个知道的

 

          爷爷生病了，病的很厉害，妈妈说今天带他去检查查出了好多的毛病。如果可以做手术的话，爷爷还可以好好的过年

 

      妈妈不喜欢阳阳，因为他是东北的怕我和他一起会吃苦，但我知道，和他一起的这几个月是我最什么都不需要想的几个月

       真的一点负担都没有，很开心，也很少像在学校的时候每个月都要有几天心情不好的时候，

       这几个月我从来不会有心情不好的时候。

 

 

 

         我辞职了

 也是一种变相的休息吧。

     这几天在家里我都没有出门，

今天下 了躺楼，发现树上的叶子虽然没有掉光，但已经全部变黄了

  风不大，但是明显感觉到接触到手的空气是冰的

还好今天太阳很好，照在身上暖暖的

冬天还是到了。

以后出门就要把自己裹成熊猫才行了呢

 

   太休闲了，明显觉得自己胖了，虽然摸着手腕的时候还是很细，

但是肚子上的肉已经很多了，受不了了，又不知道怎么减才好，郁闷

 

  冬天什么时候才能过去啊，还有个年要过，

感觉今年的事情好多，都不知道要怎么着手去解决

 第一年上班，平时不去看姑姑姨姨什么的也就罢了

  可是春节的时候不去不行啊

     要给他们买东西，要亲自登门去看他们。

即使再不喜欢大爷大妈也要去看他们，要不会被说成很没礼貌

    起来面对吧，要不什么时候都解决不了

     以后再想，会更累

早晨坐公交来上班的路上

看着窗外的树叶飞雪般的飘落，这才真的意识到，

已经深秋了，冬天也不远了吧

冬天，这个我很喜欢的季节，

虽然很冷，但是那种清冷的环境觉得很适合自己。

漂着淡淡的雪花，走在咯吱咯吱作响的路上，有如天堂一般

遥想电视中女朱角穿着白色的皮裘，手里拿着一根糖葫芦，多惬意

 

今年的冬天不一样的，我要去东北去过春节去，感受一下东北的年味

北京这里的年味已经很淡了，不知道那边怎么样

阳阳说，他们的可浓了，也可热闹了，好期待

安然的度过这两个月，我们就可以忘忧了

 

 

        前几天，阳给他妈妈打电话，提到我，说我是他现在的女朋友，

         前天阳给他妈打电话让我和她妈聊聊，肯能是他们在山上，风比较大，只说了 句你好，就把电话挂掉了......

        阳说，我妈不喜欢你，那么快就挂电话了。

          我当时就无语了，他说，我妈要不喜欢你，我不可能像你那同学他男朋友那样，抓着不放的

      其实我一直都明白，得不到父母的祝福我们也不会幸福，但是 真的听到他说这句话的时候还是很心痛。

 

         昨天，他好好的和他妈妈聊了会，我离开了，不知道他们说了什么，我不想听，怕听到我不喜欢的话

        之后他说，他妈妈还是不支持我们一起。

         因为她认定另一个女孩做他儿媳妇的，现在突然蹦出一个女人抢他儿媳的位置，她肯定会直觉反对

           可是这又不是我的错，为什么要降到我的身上，让我面对这个呢

 

       我也不知道我该不该继续走下去这条路了，他从没说过他要怎么做，

       但都走到这里了，也不想就这样停止不前，我真的有要在春节以后离开他的想法，但也只是 想想，

             真的让我去做，我可能也放不下吧

            路真难走

       

上次，我给胡函打电话，他问我的时候我说是我接的电话，他很生气，我们也大吵了一架 。他给我说分手

昨天，我朋友用手机给我聊qq。后来说他手机没信号，被苏阳，看到了，问我给别的男的打电话没，我说没有，他不相信，我们又吵了，他还是说分手，

说我和他再一起就没有真心。就得不到一句实话。可是我确实是真的没有打。他不相信我了。

 

  我很害怕，真的很害怕失去他，他每隔一段时间就会和我说他要离开，离开了就再也不回来了，回他的老家吉林去

他自己一个人回去，回去那边找工作，去陪他的爸爸妈妈。那我就真的是被抛弃了。

 昨天他说这个月底他就走，曾经我给他说过：给我三个月的时间，让我幸福三个月，到昨天也整整三个月了。

这三个月的生活很幸福，太幸福了，让我忘记了我曾经这样给他说过，让我沉浸其中永远都不想出来......

终于能体会大话西游中孙悟空说的，如果给这份爱情加个期限的话，我希望是一万年  所想要表达的意思是什么样的了

三个月太短了........   

在我刚刚觉得很幸福的时候，他残忍的提醒我，我的幸福从此没了，到此结束了

 

心好痛，现在明白为什么女人想要结婚了，只是因为她想要把现在的生活稳定下来

不需要再提心吊胆的，一心一意的守着这份爱情到老

但我知道，这样幸福的生活不再属于我了

 

qp 17:17:48
是 我得到的 都是二手
我就是做二手的对不 `？
qp 17:18:07
有些话还要我明说么 ·

       当他说出这句话的时候，我就知道，其实我已经失去很多东西了

          什么都没了

 

 

 

     其实，我是幸福的，虽然有时阳阳说话很欠，很让我生气，但我知道其实我 在他心里是有地位的

 要不他不会容忍我那么欺负他，就那么闯入他的生活，就那么在他的生活中划下自己的痕迹~~~

       昨天，他去见了他的好朋友，一个北京女孩，对他好多 没话说，做的都是我做不到的事情，

       我说，她对你真的好好。             他说，那可不，可是我怎么就没要她要你了。

         她家特有钱，她有一特好的工作，还在国企，够稳定，工资也不低，还有年底分红，对我也特好的，

         你说，我怎么就没要她要你了呢

 

           听到其实不是生气，是觉得很幸福，他舍弃了那么好的她来接纳我，让我在他心目中有一定的地位，这还不够幸福吗？

 

     我们过中秋了，中秋那天他去我家了，也就是前几天，本来是开玩笑的问我妈妈他能不能来我家过节，结果妈妈就和爸爸说了，

    所以他第二天也就不得不过来，给我爸妈过节

         之前都不同意的爸爸妈妈看到本人聊过以后也就没什么意见了，毕竟我现在够犟的，不想和他分开。

        妈妈说，我也宁不过你，也就只好接受了。

         其实好高兴妈妈能说出这句话来的 。至少说明我们两人的事情是被接受了，以后也会得到爸爸妈妈的祝福

     这又是多么幸福的一件事啊

我没有听任何人都建议，回到 来通州我们租的房子那里，去和他过两人世界

说 爸爸妈妈也不知道怎么管我了。其实我比他们还要 倔

在他们给我说 我不是他们的亲生女儿以后，他们就更不知道要 怎么和我说了

其实，这对 我的打击还不 是最大的，我之前就隐约知道我 可能不 是他们亲生的了，现在只是证实了而已。

多少年了呢

不要放弃他，不能放弃他，我必须坚持下去，除了这条路，我不知道我还能走到哪里去

 

他，我知道，他说不会背叛我的，我不知道哪里来 到自信，我就 是知道

 

  我见到我刘大爷了,很干脆很利落的把我从通州带回燕郊,点了几盘我很不喜欢吃的菜开始说

    听大爷的话,别和他一起了,和他分开,大爷给你一手机,办一家的号,别告诉他， 就不要回去找他去了,

   他不好,东北人没一个好东西,到我厂里的,我一看是东北人我直接就不要,你还小呢,听大爷的话啊

 

   我真崩溃,没见过一个人怎么就能评断一个人的好坏呢!他们那么武断.

 之后我爸爸也正式的和我说,你不能和他在一起,以后找到工作了,即使在北京也要天天回家来住

我没说话,什么都没说,也不知道说什么,他们已经做了决定了我说什么还有用吗?

只会让他们更生气而已

 

  我问奇,我应该和他在一起吗?

 他说,那是你自己的事情,你要非因爸妈的几句话就改变那也没多喜欢他,分就分了,你要真喜欢就坚持呗

我不知道,一直 在迷惘,我要怎么做才是对的

 

  真想立刻就找到工作,然后就离开家里,到别的地方去,不管能不能和苏阳住一起我都认了

只要不让我和爸爸妈妈住一起就好了

现在老妈看我的眼神都让我难受,觉得我就是个米虫,就会吃饭睡觉,什么都不做,天天在家,也不做饭,就会看电视

也不出去找工作,天天家呆着.

呵! 我前天出去刚五点我妈就给我打电话问我在哪,那语气就像我犯了什么天大的错误一样,他们不相信我

一点也不信,即使我说我真的去找工作  ,也没人会信的

 

 

           我 和 苏阳吵架了，因为我 昨天和 我朋友 去 喝酒到两点才 回来

昨天，我姥姥和我 二姨说 我 ，他家太远，别和他一起了，要不 带 回来让你爸爸妈妈看看 ，

昨天，我妈妈说，你先和他处着，看他以后要在哪落脚，不管在通州还是燕郊买房都行。但是要回他老家我可不同意

昨天，于明给 我 说 苏阳是个很有心机的人 ，他 知道什么时候生气什么时候哄你，让你 走不开，当他遇到一个富家小姐的时候，我会成为那个牺牲品

         他说 ，在这个世上，他曾是最爱 我 的人 ，给不 了 华丽，但能给 我 最深沉的爱、

       可惜我 没 感受到

今天，我爸爸给 我 说 ，他给 我刘大爷说 我 和 苏阳的事了，让 我 有空给他打个电话，谈谈，

 我 和苏阳还没怎么呢 ，就 要 和他说 ，真是 我们要结婚了，再告诉所有人也有 借口啊 ，现在算什么 啊

  国栋说 ，我应该因为他生气而高兴，因为他在乎我 ，可 是，我还是很 生气他居然不 听我 把话说 完了 再挂电话

而且国栋也 觉得我 那么晚回家是错的 ，也许真的是我 的错他才生气的

 

 

   我 写的好 多 的 东西因为网吧停电，什么都 没了

从写？太 崩溃了

昨天，我回家去了 ，苏阳和他们去喝酒 了，我 没在，打了一晚上的电话他都关机，终于我想到了 国栋的电话，打过去 了

他直接给我一句，见到一大哥，聊的特好，所以就喝了好多的酒，田昆说他昨天都 喝吐了 呢 ，

  今天我 过来 ，到 屋里一看 ，乱的，我就 没 见他屋子有那么乱过，本性都露出来了吧

 

   从家里回来，给 我 堵在门外面一个多小时，没人给我开门 ，和他合租的那女的眼看着我在后面走呢，他还重重的把门关上，气的 我啊

不过，想想那人本来就那么欠，我和她置什么气啊 ，再气坏自己，幸好没过多久田昆就回来给 我开门了

今天还 没看到 他呢 ，不知道他会不会也在想我呢 ，也不知道他知道不知道我在想他呢

 

  恋爱的人总是患得患失的 ，我 现在就 是 ，一直害怕对方不 要 自己 了 ，我 真的 陷的好深呢 ，以后真 有 什么不好 的发生，我不知道自己能不 能全身而退

 

 

   六月18日我 去了 北京百助得工作，22日苏阳也 去了 那里工作 ，呵呵，也就 是 那天 我 做了他 的 女朋友 ，他是 我第一个正式的 男朋友，原来 的，我不想多说 什么，只想说，过去 了 就 过去了 ，现在就 抓住自己想要的 ，我 不想 对他放手

   在 公司 的 时候他 从 来不 和 我 玩，不和我 闹，他 说 ，他要再和我闹，公司就可以 说他在拉帮结派了 ，很 严重的行为 ，无所谓 了 ，他 给 我 解释了 ，他就 怎么样 随他 了 。

    他说，他 之前都没有 找过 女朋友 ，没人 能 吸引他，这也许 是很 多 男孩子都 对 他 女朋友 说 过 的话，但 我信，不管是 不是 真的，我都 信，也许 有 点盲目，但 原来 我也没这么盲目过 不是吗 ？

还 不了解他 就敢真的 和他 在一起 ，

      我 和 我 妈妈 说 了 他了，我想我妈妈也知道我 陷的 挺深的吧，以前从没这样 过，但 现在 ，我眼里心里就 都 是他 了，

他 说什么 ，我都能做 ，就 只想抓住他 ，不要失去 他。

   我 和他 发生关系了，这是我 之前没想过 的 ，但我不后悔

  只想每天能和 他一起 ，不 管干什么，就是 站在那 我 也 高兴，因为他 在旁边

  他 出去了 ，我自己 在这，好想他

 

 

   今天是我找的那份工作培训的第二天，我们 三个人竞争经理助理的位置，中午我 没有下楼去吃饭，他们去了 ，回来 的时候我才知道，中午经理请他们吃饭了，和我 应聘相同职位的人，在这里和 我不 一样 了 ，是 不是代表我 可能 会被淘汰出局呢，我很担心

  难道我 每天都要和他们同进同出的 吗，那样不是一点 自由 的都没有了 ，只 有 今天没有，经理就 有 区别待遇了。也许经理那没想什么，只是大家吃饭遇到 了 ，叫过去一起说 了几句，但给了 我 不一样 的 感觉，职场真 的 和 学校不一样 啊

   难道职场就 真的是这样吗 ？

我 知道 自己长的 不好看 ，我们 里有一个 女孩 长的 很漂亮 ，也 很会打扮，我 就不行，一看就 是不会打扮的人 ，经理昨天和 我说 ，让我 上班的 时候要 化淡妆，我 不会。我 觉得往脸上涂那 些很 难受。

  哎，想想还真累

 

~~~~~·

我快要 没有底气了 ，失败就 是 这样开始的 吧

    我无奈的回到了邯郸，这是我 这段时间最郁闷的 一件事。我 回来了，带着我的弟弟，在我爸爸强力的反对之下。     我们出门的时候，我又惹他生气了 ，因为在劝说我弟弟们不要来的时候说错了话。说是 他阻止他们去邯郸的 ，他说我从原来开始就这样，做什么都不成，还非要把人家也牵扯进去。说我不知道什么事情是主要的 ，什么事情是次要的

   累，回来三天肯定会很累，因为现在就有这种强烈的感觉。   

我要快点回去北京，那边还有个面试等着我去，其实，妈妈更想让我留在燕郊。因为可以节省住宿费，和许多的午饭钱，但我不想，我想留在外面，自己过生活。自在，没约束，才能真正的长大，我不想在爸爸妈妈的羽翼下过一辈子，那不是我想要的生活。

         好累，快点结束这不算长，但很痛苦的旅程吧！！！